【教育心裡話】如何當一個母親，還能保有自我
兒子一歲多的時候，第一次帶著小小孩出國，去日本。
那時候接連好幾天都住在airbnb，先生有時候離開去處理公事，只剩下我跟小孩待在民宿裡。我記得自己當時完全沒有出國的感覺，反而疲倦至極，感覺只是換個地方帶孩子，還沒有了娘家媽媽偶爾替手。
那趟旅行的某天中午，一早起來搞小孩的我一直都沒有好好吃東西，到了中午真的餓到不行，在廚房煮東西，孩子卻繞在我腳邊團團轉，硬是要我陪他去客廳玩。我不肯，兒子索性張開嘴，往我的大腿狠狠咬了一口，我痛到下意識推倒他，雞飛狗跳。
我只好放棄煮飯這件事情，一屁股坐在廚房地板上，大哭的孩子就往我的胸部塞，要喝奶。
那一瞬間，孩子剛從月子中心回家那種睡也不能睡、吃也不能好好吃，連刷個牙、換個衣服、上個廁所、洗個澡這種滿足自己最基本人權的空間都沒有的剝奪感，像海浪襲來。我坐在地上，大哭起來......。
【母親的自我，是什麼時候開始，一點一點地消失的？】
從孕期開始，胎兒的需求就被放在至高優先的位置，犧牲自己的需求是當然，不能燙染頭髮、不能喝咖啡、不能喝酒、不能拿剪刀、不能重訓、不能吃得不健康、不能心情不好、不能吃生冷、不能喝酒抽煙，各式各樣，從迷信的、刻板印象的到合理健康的，什麼都有。
然後孩子出生，寶寶無時無刻都要妳回應，像我出國旅行時那種身而為人連基本人權都無法被滿足的剝奪感，更會讓妳感受到自己好像根本不是一個完整的人，連「當一個快樂媽媽」，背後都有一種暗示是「才有快樂寶寶」，好像連快樂都有但書。
接著是妳的職涯，好像半主動、半被動的，妳就做出了妥協和放棄。可能因為妳想要孩子在生命的初期有個大人好好陪伴，可能因為另一半能拿回家的薪水就是比妳的多。妳若要為自己的職涯奮鬥、衝鋒陷陣，妳得在家庭生活有所取捨，面對孩子外包他人有可能的各種隱憂，背負媽媽好像有點自私只顧自己的事業的評價，而先生不會。
總而言之，這個社會有一種氛圍，媽媽犧牲職涯照顧小孩是理所當然的常態，爸爸犧牲職涯照顧小孩是會上新聞的奇人異事。這些現象的背後，圍繞的是「母職體制」，一整套來自於專家、長輩等權威所設定的指導原則，形成了『女人怎樣才是一個好媽媽』的價值評斷標準。
【這些評斷標準圍繞著兩個對母親的規範】
一、 母性是天生的
二、 母愛的意思就是要把家庭跟孩子擺在所有事情之上
這些論點背後在講的是，女人天生體貼、細心、周到、對人關懷、懂得情緒表達，所以「天生擅長」情緒勞動，在一個家的運作和育兒上，媽媽對於超前佈署、瑣碎細節、家庭管理運籌帷幄上就天生在行，而爸爸在持家和育兒上總是傾向被看成不太可靠的員工，顧小孩只要還有在呼吸就好、穿衣服只要身上有布料就好。
這些論點，讓所有不知道自己在幹嘛的媽媽自我質疑，為什麼別人都是生下來就會當媽媽，我就當得那麼彆腳？我們不敢大聲地表達和呈現『我沒有天生就會，事實上我感覺自己什麼都不會』。
這些社會文化上的、性別角色上的因素，像一張綿密的網，把妳的自我一層一層過濾掉，甚至對有些媽媽來說，自我只剩下「母親」、「某某媽媽」。妳必須以孩子為優先，讓自我實現與其它妳生存的想望與任務，在孩子用剩下的縫隙中找條活路。
【所以我們怎麼穿越這張網子？從定義自我是什麼開始！】
首先，我們需要先來想想，你定義的「自我」，是什麼呢？屬於自己的時間？屬於自己的空間？對於哪些事情要做、哪些不做是可以有選擇的？可以有人聽你的心情、了解你？可以有自己的興趣或是事業？可以安心地享受跟孩子一同生活的這些年？是什麼呢？你想過嗎？
這一題是沒有標準答案、標準方向的，活出自我，並不一定表示是單一方向地往獨處、事業、個人層次的自由那裏去，因為成為母親以後，許多女人也在當媽媽的經驗裡，對自己內在充沛的愛、對自己可以為小孩跨出舒適圈的韌性、對自己完成生活繁雜任務的能力，有更豐富與完整的認識。
我們的自我裡，再也不會單一層面的只有「自己」，那是一種非常微妙的變化。
因此，每個母親，需要在何處得以伸展，自我才能被回應跟滿足，是不一樣的，但你需要想一想，定義你自己的。這個定義的過程中，最重要的，是你需要聽自己內在的聲音，然後感覺自己要的滿足和照顧是什麼，這是我們一直都要學著為自己增加的能力，是基本功。
【當好一個自己想要的母親，不是壓榨自己，而是擴展資源】
聽完自己內在的聲音之後，然後呢？
有許多常見的說法，談的是媽媽需要有更好的時間管理技巧、要有零碎時間的運用能力、可以外包的就外包、主婦的種種煮食家務反正熟能生巧、要懷抱希望小孩越大就越有自己了......。
但我卻認為，當一個母親要能更保有自我，「不該只是」時間管理、熟能生巧、期待孩子長大而已！這些策略不是沒有效，但我卻認為，它們只是母親們在夾縫中求生存、向內繼續擠壓自己以便有空間呼吸、被動等待的方法！一個母親可不可以活出自我，從來，不只是她一己之力就可以辦到，也不只是她個人有沒有適應能力的問題而已。
她會需要資源，各式各樣的資源。來自伴侶的、原生家庭的、人際支持系統的、經濟上的、情感上的、實際生活事務上的，她會需要一個對母親友善的環境和社會文化，她會需要內在有一些力量，才能去和外界那些「好媽媽應該如何如何」的價值觀抗衡，相信自己是可以有自我的。
【練習心安理得地自我照顧、找尋資源、追尋自我】
做一個母親，要怎樣為內在撐出更多的空間，以讓自己活得更有自我？首先我們需要去面對的，通常是那些好媽媽的規範帶來的不必要的情緒，導致我們在有資源、有機會要活出自我的時候，反而對於追求自我裹足不前。
這些情緒像是自我檢討或罪惡感，還有恐懼感，深怕自己是個失格的媽媽、自私的媽媽、壞媽媽的恐懼。「我真的可以去嗎？花時間做這個不會太自私太任性嗎？」、「我是不是應該要像某某媽媽那樣才對？是不是別的媽媽都不會像我這樣？」、「我沒有陪小孩去真的不會對小孩有影響嗎？我這樣是不是造成先生跟家人的負擔？」
像是無助感，妳腦海中會浮現的阻礙是：「不可能的啦！不要想了！怎麼可能別人會讓你這樣！他們不可能了解也不會允許我這樣的！」、「我要死了這條心。當了媽媽了就要接受這是不可能發生的事情了！」
還有另一個阻礙是焦慮感，這種焦慮感來自於一種：「講到帶小孩、持家，只有我最會、我的方法最好，別人都會搞砸」的非理性信念。別人做得來嗎？搞得定嗎？其他人有辦法按照我的期待來處理小孩和家務嗎？會不會搞到最後還是我自己要擦屁股重新弄一遍？最後的結果也是你會覺得，算了啦，我還是回頭做一個媽媽該做的事情算了，因為只有我才能做。
每一次你更願意跟自己說，我沒有對不起誰，先拋開腦子裡內化的這些規範，專心感受和面向自己內在的需要，願意用緩一點的速度去檢視自己的選擇是否真的傷害了誰，而不要自動化地過度恐懼，我們就更活向自我。
每一次你願意跟自己說，沒有我世界一樣會運轉，願意給予孩子和別的照顧者一些機會建立更深的關係，放手把主事的棒子讓給別人，願意接受事情可能不如我們所想，但相信他們一定會找到方法，我們就更活向自我。
每一次，你主動去找資源，尋找盟友，在那些無助跟想要放棄的時候，讓自己有機會聽到盟友告訴你：「想要這些沒有錯，想要這些是有可能的，我在這裡。」
我們就更接近自由，迎來光。
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黃乙白 諮商心理師
資深伴侶治療/婚姻治療諮商心理師
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現職：
● 資深伴侶治療/婚姻治療諮商心理師
● 〈太報〉、〈媽咪拜〉、〈托育小幫手〉專欄作家
● High媽。心理師粉專版主
● 督導心理師/教育訓練講師
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